Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, Vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
Le Breton (de mauvaise humeur): Bien sur.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Breton : Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain : On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Un homme téléphone au vétérinaire :
- Je vous envoie me belle mère avec mon chien. S'il vous plait, administrez lui un poison rapide et sans douleur !
- Bien sur monsieur ! Votre chien saura t il retrouver le chemin de la maison tout seul ???

chantal, la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-il arrivé Robert ?
- Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal !
C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, Chantal est de retour avec un grand sourire
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme !!!

Une femme téléphone au domicile de sa collègue.
C’est la jeune fille de trois ans de cette dernière qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ta maman est là ?
- (tout bas) Voui …
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non….
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Elle est occupée.
- Y a-t-il d’autres personnes ?
- (tout bas) Voui….
- Qui?
- (encore plus bas) Mon papa.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Il est occupé.
- Mais y a-t-il d’autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui…..
- Qui?
- (tout bas) La police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler?
- (tout bas) Non…..
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent !!!

Le père d’un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l’empêcher de prendre l’avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l’hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n’auras qu’à m’envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 200 euros, provenant d’un tailleur bruxellois. Il paie cette facture.
Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 200 euros qu’il ne paie pas, pensant qu’il s’agit d’une erreur.
Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 200 euros, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent…
À ce moment, l’australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu’est-ce que tu as fait quand je t’ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n’arrête pas de recevoir des factures d’un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m’avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé… Alors je lui ai loué un smoking !!!

Le facteur arrive chez Jean qui se dirige vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
- Oh oui, c’était la Saint Valentin et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?". Les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou et les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer.
- Valait mieux pas, votre nom a été cité 5 ou 6 fois !!!

- Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé à molette...!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas !..
- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !...
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !...
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y !...
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre !!!

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

Un jeune mari rentre le soir chez lui, sa femme lui saute au cou et lui dit :
_Chéri, j'ai une grande nouvelle !
Je suis en retard d'un mois... je crois que je suis enceinte

Le jour suivant, un agent EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
_Vous êtes bien madame Untel ? Madame vous avez un mois de retard
_Comment le savez vous ? dit elle
_C'est écrit dans nos registres
_Quoi, c'est écrit dans vos registres ?
_Absolument !

Le soir elle raconte cela à son mari, et fou de rage file dès le lendemain aux bureaux EDF.
_Qu'est ce que c'est que cette histoire ?! hurle t'il. Vous inscrivez dans vos registre que ma femme à un mois de retard, mais de quoi vous mêlez vous ?
_Ecoutez, ce n'est pas bien grave, Vous n'avez qu'à l’acquitter et on n'en parle plus ...!
_La quitter ? Il n'en est pas question, je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
_Si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
_Quoi ? me la couper ? mais comment va t'on faire après, que deviendra ma femme ?
_Je ne sais pas .....Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le weekend je joue au golf.»

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.

Madame , à peine vêtue , prépare des oeufs à la coque pour le petit déjeuner
Monsieur passe tout prés et l' effleure
Elle lui dit " Fais- moi l' amour , là de suite ! "
Il l'embrasse et passe à l'acte sur la table de la cuisine
A peine terminé , Madame retourne vers ses oeufs qui cuisent ..
Le mari , lui murmure à l' oreille " Qu' est -ce qui t' a pris comme ça , d' un coup ?? "
" Oh rien chéri , le minuteur est cassé

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher.

Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?

Le papy répond :
* Réveil à 7h : activité sexuelle.
* Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle,
* Douche.
* On va faire les courses au marché.
* A 11h retour du marché, activité sexuelle ;
* Préparation du repas, re-activité sexuelle,
* Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
* A 15h petite promenade avec madame.
* A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
* A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
* A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
* A 21h coucher car fatigué...

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES.

C'est l'histoire d'un couple, marié depuis 15 ans, qui vient de se mettre au lit à 22h précises comme à leurs habitudes. Madame s'apprête à s'endormir tandis que monsieur lit le dernier Game of Thrones.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court pour m'exciter, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté de cette blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençait. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment.

La blonde regarda Jack et dit, "Tu penses qu'il va sauter?"

Jack dit: "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit: "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30 $ sur le bar et dit: "allez y si vous êtes certaine"

Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30 dollars à Jack en lui disant: "un pari c'est un pari ... voici ton argent."

Jack répondit: "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait."

La blonde répondit: "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

Jack pris l'argent et quitta le bar...

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station-service à la Frontière près de Valenciennes...
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
Les belges demandent :
- Et comment on joue ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

La dame répond au téléphone:
- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida.... Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.

Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
> – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
> – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
> – Ah bon !
> – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
> – Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
> – Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

Un papa va coucher sa fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
Protège ma maman, mon papa ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La fille dit:
Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
Protege ma maman, mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain là grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
Protege maman et au revoir papa.
Réellement choqué,l'homme ne dors pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée,il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. Il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que c'est-il passé ?
J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
Tu as eu une mauvaise journée, mais tu t'imagines pas ce qui m'est arrivé.... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à
peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le
comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois
que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la
première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce
en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un
coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait
personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique,
puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et
enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et
s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très
longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon
pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en
murmurant : Oh le Con...... Oh le Con

Le vieux juif et ses nuances de langage.....

Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.

Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.

Le douanier : - "Qu'est-ce que c'est ? "

Le vieil homme : "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".

L'officier se mit à rire et le laissa passer.

Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.

Le douanier : "Qu'est-ce que c'est ?"

Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".

L'officier se mit à rire et le laissa passer.

Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.

Il lui demanda : "Qui est-ce ?"

Le vieil homme : - "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c'est ?".

"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peut-être un courrier ou un paquet urgent ?

La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…