Allez racontez nous vos blagues préférées qu'on rigole.

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi... Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Un couple discute le soir dans le lit.
La femme demande à son mari qui essaie de s'endormir:

- Chéri,
- tu préfères que je t'appelle mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange?
L'homme répond énervé:
- Et toi, tu préfères que je t'appelle bière, whisky ou vodka?
La femme, étonnée, demande:

- Pourquoi ces noms d'alcool?
- Parce que tu me saoules

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :

« Avez-vous une assurance maladie ? »

Il répond d'une petite voix encore faible :

« Pas d'assurance maladie. »

Elle lui demande :

« Avez-vous de l'argent à la banque ? »

Il répond :

« Pas d'argent à la banque. »

Elle poursuit :

« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

Il dit :

« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit :

« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »

Et le patient de conclure :

« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »

En classe, l’instituteur interroge ses élèves :
- Lucien, dis-moi, quel nom donne-t-on à ce que dit une personne parlant seule ?
- Un monologue m’sieur !
- Très bien Lucien. À toi Léon, comment appelle-t-on cela quand il y a deux personnes?
- un dialogue m’sieur !
- Bien, bien Léon. Et maintenant, plus difficile. À toi Louis, comment appelle-t-on cela quand il y a quatre personnes?
- Et bien… euh… euh…Un catalogue ?

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !!!

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !!!

Le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici c'est votre médecin le docteur Dupont.
- Bonsoir docteur que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite.
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
- Écoutez Kowalski ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne me demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi je viens quand vous avez besoin de moi.
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
Les dix minutes passent et Monsieur Kowalski se pointe chez le médecin, habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser, dit au docteur :
- Ok, n'y a mis deux pastilles, je vous en laisse encore six, mettez en une toute les six heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonez lundi !

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration !
Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme !
Le vieux monsieur dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir...
Le curé réplique :
- Je vois : Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !
Et le vieil homme demande au curé :
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ???

Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
- Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde…Je vais le baiser
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre :
- Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?
Le beau-père :
- J’ai prêté ma voiture à ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

Une blonde veut acheter quelque chose pour l'anniversaire de son mari.
Elle s'adresse au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un cadeau pour l'anniversaire de mon mari.
- Oui, bien sûr, qu'est-ce qu'il aime?
- Il joue souvent à la pétanque.
- Ah, et bien, nous pouvons graver son prénom sur ses boules si vous voulez.
La blonde réfléchit puis dit:
- Je vais d'abord lui en parler, parce que ça doit faire très mal quand même!

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu va mieux ?
- Oui et ça été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie "Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !"

Le pied et le zizi se rencontrèrent un matin...

Le zizi dit au pied:

"- Comment vas-tu ?. Il est rare de te rencontrer !"

Le pied répondit:

"- Ma foi tout va bien. On prend soin de moi. Le soir massage intégral, on me fait souvent la manucure. Je fais des kilomètres et je découvre le monde, c'est trop génial. Et toi ?"

Le zizi paru déconcerté. Il répondit:

"Tu en as de la chance, moi on me mets tous les soirs un sac plastique sur la tête et on me fait faire des pompes jusqu'à se que je vomisse. Tout ça dans une caverne obscure chaude et humide !"

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!

Une mère a trois filles encore vierges. Elles se marient toutes les trois le même jour.
Inquiète pour leurs premières expériences sexuelles, la mère leur demande de lui envoyer chacune une carte postale durant leur lune de miel respective avec un petit commentaire sur la nuit de noce.
La première fille envoie sa carte postale avec un seul mot dessus:
"NESCAFE"
La mère, intriguée, va dans la cuisine, sort le pot de café et lit le slogan:
"Bon jusqu'à la dernière goutte!"
La mère rougit un peu mais elle est très contente.
La deuxième fille envoie à son tour sa carte postale:
"MARLBORO"
Elle se rue alors sur le paquet de cigarettes de son mari et lit le slogan:
"Extra Long - King Size"
La mère est très gênée mais contente quand même pour sa fille
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoie sa carte postale:
"BRITISH AIRWAYS"
La mère fonce à l'agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways.
Elle y lit:
"Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens"
La mère tombe dans les pommes .....

Le docteur qui avait suivi cette vieille dame de 80 ans à pris sa retraite.
Le nouveau médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune docteur parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est - ce que vous vous rendez compte que c'est la pilule?
- Bien sûr, ça m'aide à dormir. Répondit - elle.
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a rien là dedans pour faire dormir. Ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin, si ?
Alors madame Dubois allongea sa main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit :
- Oui mon cher, je sais tout ça. Mais chaque matin j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de 16 ans... Et croyez - moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit !!!

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.

– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…

– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !

– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus !
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne à la raie sur le côté

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?
Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte, la nation américaine et tout le tra la la ..."
Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"

Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”?
Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".
Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’assoir sur la chaise à ma gauche"

Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”?
Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ??????"

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !!!

Dans une salle de cinéma, pendant la projection ,un vieux monsieur fait beaucoup de bruit en cherchant quelque chose sous les fauteuils.Son voisin, énervé, lui dit:-Oh ça suffit maintenant! qu est ce que vous cherchez!?
Un caramel!
-C est pour un caramel tout ce bruit!!??
-Oui, mon dentier est resté collé dessus!!!!!

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
– J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:
– Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
– Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
– Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
– Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... tu et déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... tu est déjà mort !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer......
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ......... !!!!