Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé

Maman, je vais divorcer!…
- Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche!...
- Oui, mais je veux divorcer quand même.
- Mais, il a un GROS 4x4,un CAMPING.CAR
la maison à Deauville, l'appartement dans le 16ème, l’'un des plus gros cabinets d’'avocats de Paris, sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?...
- Divorcer!…- Mais tu es folle !...
- C’est un malade, maman!...
- Quoi, un malade?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages, les bijoux ?... Qu’est-ce que tu veux de plus ?...
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!…
- Et alors?... C'est normal ça ma fille!...
- Écoute maman. Quand je l’'ai connu, j’'avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros!…
- Et alors, ma fille ?... Tu vas divorcer pour 1€90 ?...

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !
Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!

Daniel est au bar avec son ami Jean-Claude.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Sophie, puis d'un ton très sec:
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité!
Daniel répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide !!!

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Trois bonnes soeurs demandent a la mere superieure des vacances !
Elle accepte a condition que chacune lui envoie une carte.
Une semaine se passe et elle recoit enfin la premiere carte :
- Je suis a Nice, je bois du pastis, c'est un delice !
Deuxieme carte :
- Je suis a hyeres, je bois de la biere, c'est super !
Troisieme carte :
Je suis a Honolulu, j'en prend plein le cul, je reviens plus !

Un homme accompagne sa femme, qui part en voyage en Suède, à l'aéroport.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise, ça me changera de toi... Ha Ha Ha !"

Sa femme baisse la tête, vexée et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?

« Centres-villes, radars, tourisme, dégâts matériels : le coût du mouvement des…Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. –… »

Hier la femme de mon voisin lui a envoyé un SMS…
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Sam,




Hier la femme de mon voisin lui a envoyé un SMS :

“Chéri n’oublie pas d’acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Christine de Paris te salue”

Lui : Qui est Christine de Paris ?

Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms.

Lui: Mais je suis avec Christine en ce moment, je pensais que tu m’avais vu ?

Elle : Koii ?? Où es-tu ?

Lui : Près de la boulangerie du quartier.

Elle : Attends je viens tout de suite!

Après 5 minutes, elle envoie un message:

“Je suis à la boulangerie, tu es où ?”

Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète tous les pains que tu veux.

Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.

- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf !
- Que veux tu exactement ? Un steak ?
- Wouf !
- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !

Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.

Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble, monte jusqu'au troisième étage puis saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère:

- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot !
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse ! Il est incroyable !
- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère ! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine

Mémé Lucile est réaliste !
Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée !
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Carrefour !
Émoi général !
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Carrefour car je suis sûre que vous viendrez me voir au moins une fois par semaine !!!

Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast-food.
Il s'avance vers une caisse et dit :
- La caisse, vite !
La serveuse, surprise, répond :
- Sur place ou à emporter ???

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !

Un couple, à l'âge de 70 ans, est allé dans le bureau d'un thérapeute du sexe. Le médecin a demandé : " Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?"

L'homme a dit : " Allez-vous nous regarder faire l'amour ?"
Le Docteur avait l'air perplexe, mais il était d'accord.

Quand le couple a fini, le docteur a dit : " il n'y a rien de mal à la façon dont vous faites l'amour," et les a facturé au tarif de $ 50.oo pour la visite.

Ça s'est passé plusieurs semaines de suite. Le couple prenait un rendez-vous chez le thérapeute du sexe, coucher avec aucun problème, payer le médecin, puis il sorte du bureau encore une fois.

Avant de partir, le médecin leur a demandé :
" Exactement qu'est-ce que vous essayez de découvrir ?"

" Nous n'essayons pas de découvrir quoi que ce soit," le mari a répondu.

" Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Holiday inn facture 90. $ le Hilton facture 108. $ nous le faisons ici pour 50 $... et je reçois 43 $ de retour de l'assurance-maladie. Je cois que c'est un bon deal. De plus le calcul vaut le travail n'est ce pas docteur

Un homme complexé va chez le tatoueur.
Il se fait tatouer « Clio » sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans le miroir et dit :
– Voilà, maintenant tu as tout d’une grande !

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
"Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait trois fois que je change mon testament".

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
« J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...! »
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires + la totale...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
« Oh là là !!! Comment vous allez faire avec votre femme ? »
« Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ? »
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupière et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
« Deux heures pour vider les poubelles ..!!! »
Et le mari :
« ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...! »
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
«Ben... Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...! »

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder l’officine pendant qu’il va faire une course. Une demi-heure après, il est de retour :
- Alors, comment ça s’est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
- Très bien. Et la deuxième ?
- Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- C’est parfait. Et la troisième cliente ?
- Elle m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme…
Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes à se mettre dans les yeux !!!

Allo, chéri, tu es au hammam ?

– Oui, ma chérie.

– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !

– Combien le vison, ma chérie ?

– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?

– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

– S’il te plait, chéri, il est vraiment… Superbe !

– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !

– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau !
Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?

– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !

– Combien, la voiture, ma chérie ?

– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !

– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !

– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec
la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?

– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !

– Combien elle vaut ?

– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !

– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !

– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et à dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien!

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !!!

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu rouge ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 € s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat.
La femme n'atteint toujours pas l'orgasme ! ...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminée, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit :
- T'as vu un peu comment il faut ventiler? Couillon !

Après l’avoir examinée, un gynéco dit à sa patiente :
– J’ai remarqué que vous aviez un tatouage à l’intérieur de chaque cuisse : Michalak sur celle de gauche et Dusautoir sur celle de droite.
– En effet, je suis fan de rugby.
– Puis-je leur faire un bisou pour porter chance à l’équipe de France ?
– Oui, bien sûr.
Le médecin s’exécute puis se relève. La femme lui dit :
– Et à Chabal, on ne lui fait pas de petit bisou ?